Vita da grande città…. che tormento!!!
Ci sono cose uniche nella vita in una grande metropoli.. buone e cattive.
Vogliamo iniziare dal punto più cruciale (e più dolente)? I TRASPORTI:
Ci sono parecchie cose molto strane.. ad esempio:
– Ti chiedi come mai un treno per fare meno di 20 km debba metterci 40 minuti
– Tuttavia, ringrazi il cielo che Stephenson abbia inventato la locomotiva, perchè in auto ci
– Tuttavia, ringrazi il cielo che Stephenson abbia inventato la locomotiva, perchè in auto ci
metteresti il doppio.
– Ti chiedi chi è che fa gli orari e in base a cosa… visto che è impressionante la precisione con
– Ti chiedi chi è che fa gli orari e in base a cosa… visto che è impressionante la precisione con
cui i treni che devi prendere tu NON coincidono.
– Sempre meglio presentarsi in stazione 10/15 minuti prima, specie se devi fare il biglietto.
– Già, perchè se ti presenti con i minuti contati, può capitare che:
1 ) La biglietteria è chiusa
2 ) Arrivi alla biglietteria e trovi una coda mostruosa… e ti sovviene di colpo che oggi è il
– Sempre meglio presentarsi in stazione 10/15 minuti prima, specie se devi fare il biglietto.
– Già, perchè se ti presenti con i minuti contati, può capitare che:
1 ) La biglietteria è chiusa
2 ) Arrivi alla biglietteria e trovi una coda mostruosa… e ti sovviene di colpo che oggi è il
primo del mese e tutti stanno rinnovando l’abbonamento….
3 ) Anche se non è il primo del mese, c’è ugualmente una coda mostruosa
4 ) Non c’è coda, vai subito a fare il tuo biglietto, ma il bigliettaio ti dice "SOLO soldi
3 ) Anche se non è il primo del mese, c’è ugualmente una coda mostruosa
4 ) Non c’è coda, vai subito a fare il tuo biglietto, ma il bigliettaio ti dice "SOLO soldi
contati!!" e tu per la prima volta in 3 mesi hai 50 euro in tasca….
5 ) Hai davanti solo un paio di persone, e tiri un sospiro di sollievo…. senonchè, proprio
5 ) Hai davanti solo un paio di persone, e tiri un sospiro di sollievo…. senonchè, proprio
quello prima di te, deve fare un biglietto Artesia Milano-Lione con treno Euronight
supplemento doppia cuccetta offerta speciale, e ci vogliono 32 minuti per emetterlo.
6 ) Hai davanti la classica famiglia di immigrati che non parlano italiano e tentano di farsi
6 ) Hai davanti la classica famiglia di immigrati che non parlano italiano e tentano di farsi
capire in pakistano mettendoci 16 minuti e mezzo per comprare un biglieto a fasce da 10 km.
7 ) Un bel giorno arrivi in stazione e scopri che non esiste più la biglietteria, ma è stata
7 ) Un bel giorno arrivi in stazione e scopri che non esiste più la biglietteria, ma è stata
sostituita da una simpatica macchinetta automatica erogatrice di biglietti
8 ) La macchinetta in questione ci mette 2 ore a emettere un biglietto
9 ) Il giorno dopo è già stata fatta a pezzi dai vandali
– Le obliteratrici, pure loro… danno i loro grattacapi. O sono scassate, o sono in posti
8 ) La macchinetta in questione ci mette 2 ore a emettere un biglietto
9 ) Il giorno dopo è già stata fatta a pezzi dai vandali
– Le obliteratrici, pure loro… danno i loro grattacapi. O sono scassate, o sono in posti
raggiungibili solo con una camminata di 5 minuti.
– Vogliamo ripiegare sull’automobile? Si può fare un tentativo, ma in genere dopo 2 giorni sei di
– Vogliamo ripiegare sull’automobile? Si può fare un tentativo, ma in genere dopo 2 giorni sei di
nuovo in stazione ad aspettare il treno…
– Con l’auto, l’orario di partenza (e di sveglia) va in genere anticipato di mezz’ora ripetto al
– Con l’auto, l’orario di partenza (e di sveglia) va in genere anticipato di mezz’ora ripetto al
treno.
– La minima imprecisione è fatale: imboccare la superstrada alle 7.10 anzichè alle 7.00 può costarti
– La minima imprecisione è fatale: imboccare la superstrada alle 7.10 anzichè alle 7.00 può costarti
caro.
– Rendersi conto di aver sbagliato orario è immediato: quando passi sul cavalcavia per immetterti,
– Rendersi conto di aver sbagliato orario è immediato: quando passi sul cavalcavia per immetterti,
noti con somma disperazione che sono già tutti in colonna (a 20 km dal centro città).
– Muoversi in auto nella grande metropoli assomiglia molto ad un videogioco: superato il livello,
– Muoversi in auto nella grande metropoli assomiglia molto ad un videogioco: superato il livello,
devi vedertela col "boss", o il "mostro".
– Nel nostro caso il "mostro" si chiama TANGENZIALE.
– La tangenziale è una entità ectoplasmatica innominabile, devi temerla e rispettarla o lei ti
– Nel nostro caso il "mostro" si chiama TANGENZIALE.
– La tangenziale è una entità ectoplasmatica innominabile, devi temerla e rispettarla o lei ti
distruggerà.
– Quando alle 5 del pomeriggio sei bloccato in tangenziale e non avanzi di un metro da 10 minuti,
– Quando alle 5 del pomeriggio sei bloccato in tangenziale e non avanzi di un metro da 10 minuti,
quando sei ben conscio del fatto che non varcherai la porta di casa tua se non tra almeno 2 o 3 ore,
quando ti rendi conto che a piedi faresti prima, allora, e solo allora, inizierai a pensare ad un
bel paesino collinare in Emilia…. e a informarti su quanto costa una casetta lì.
– La tangenziale sa anche essere benevola: devi renderti conto che, attraversando la città, la
– La tangenziale sa anche essere benevola: devi renderti conto che, attraversando la città, la
situazione sarebbe ben peggiore.
– La tangenziale ti insegnerà l’odio profondo e viscerale per i camionisti, e ti farà prendere in
– La tangenziale ti insegnerà l’odio profondo e viscerale per i camionisti, e ti farà prendere in
considerazione per la prima volta nella tua vita l’acquisto di uno scooterone.
– Muoversi tramite le urbane e extraurbane nell’hinterland è ugualmente tragico, in genere ogni
– Muoversi tramite le urbane e extraurbane nell’hinterland è ugualmente tragico, in genere ogni
semaforo/rotonda comporta una attesa in coda dai 5 ai 10 minuti.
– Il problema è che c’è n’è almeno uno ogni 500 metri.
– La condizione meteorologica è anch’essa possibile fonte di gorssi problemi… in inverno, una
– Il problema è che c’è n’è almeno uno ogni 500 metri.
– La condizione meteorologica è anch’essa possibile fonte di gorssi problemi… in inverno, una
nevicata a sorpresa può allungare i tempi di percorrenza casa-lavoro o lavoro-casa da 3 ore a 8 ore.
Beh, però.. molti diranno… è solo il prezzo da pagare per la vita movimentata, esclusiva,
inebriante della grande città… ok, parliamone un pò:
– Effettivamente è vero, nella grande città c’è tutto e puoi rimediare qualunque cosa. Ricordati
pero, che se non abiti in centro, tra te il "tutto" ci sarà sempre di mezzo lei, la Tangenziale.
– Inizi ad avere qualche dubbio sulla convenienza dell’avere "tutto" quando guardi i prezzi…
– I dubbi si fanno certezze quando i tuoi amici che provengono da altre parti d’Italia restano
– Inizi ad avere qualche dubbio sulla convenienza dell’avere "tutto" quando guardi i prezzi…
– I dubbi si fanno certezze quando i tuoi amici che provengono da altre parti d’Italia restano
stupefatti perchè, a detta loro, qui costa tutto il doppio.
– Impressione che diventa ancora più lampante quando ti muovi per l’Italia e vedi che in effetti
– Impressione che diventa ancora più lampante quando ti muovi per l’Italia e vedi che in effetti
costa tutto meno.
– Probailmente in quel paesino in Emilia, anche lì costa tutto meno….
– Ogni nuovo locale/ristorante è una incognita: anche se il posto è squallido, l’ambiente penoso, la
– Probailmente in quel paesino in Emilia, anche lì costa tutto meno….
– Ogni nuovo locale/ristorante è una incognita: anche se il posto è squallido, l’ambiente penoso, la
musica schifosa e il servizio pessimo potrebbe sempre e cmq presentarsi, all’atto di pagare il
conto, una sorpresina nell’ordine dei 50 euro a testa. Si raccomanda il passaparola tra amici
riguardo ai locali, prima di restare inc… ehm.
– Per essere "figo" non basta l’aspetto fisico. Ci vuole anche il Porsche Cayenne. Altrimenti sei
– Per essere "figo" non basta l’aspetto fisico. Ci vuole anche il Porsche Cayenne. Altrimenti sei
OUT.
– Se provieni dall’Hinterland, gli abitanti del centro città ti guardano con disprezzo e diffidenza,
– Se provieni dall’Hinterland, gli abitanti del centro città ti guardano con disprezzo e diffidenza,
tu per loro sei un "provinciale" senza stile. A meno che non possiedi un Porsche Cayenne.
– Le ragazze della grande città sono complicate, esigenti, particolari. Qui i donnaioli devono per
– Le ragazze della grande città sono complicate, esigenti, particolari. Qui i donnaioli devono per
forza di cose essere molti abili ed esperti perchè le "normali" tecniche d’approccio non bastano. A
meno che non possiedi la carta sconto Porsche Cayenne che rende le ragazze molto più compiacenti nei
tuoi confronti.
– I locali top della grande città, quelli famosi, in centro, sono per l’elìte. Tutti eleganti,
– I locali top della grande città, quelli famosi, in centro, sono per l’elìte. Tutti eleganti,
pettinati, educati e a modo. Non sono ammesse eccezioni, se vuoi entrare devi essere una persona
decorosa.
– Poi però ti chiedi perchè quando esci fuori dal locale ci sono sempre 3 o 4 risse in corso.
– Certe volte sei costretto a smettere di frequentare alcuni amici perchè non ti è materialmente
– Poi però ti chiedi perchè quando esci fuori dal locale ci sono sempre 3 o 4 risse in corso.
– Certe volte sei costretto a smettere di frequentare alcuni amici perchè non ti è materialmente
possibile stare dietro al loro ritmo di vita.
– Nel senso che loro in un mese spendono in divertimenti l’equivalente del 150% del tuo
– Nel senso che loro in un mese spendono in divertimenti l’equivalente del 150% del tuo
stipendio….
Infine, un indovinello per tutti… secondo voi, di quale grande città si sta parlando? 🙂
(ovviamente in tono scherzoso, in fondo voglio bene alla mia grande, incasinata, costosa e unica
city…)
Fogster - Running free... 